ひいたぁ〜。とうとう。
家族みんなしてひいてて、私だけ無事でいられるはずないよねぇ。
今はとりあえず市販の薬飲んで、とにかく暖かくするようにしています。
本当はね、睡眠もとりたいんですけどね…。
しめきり迫ってるから…。原稿やんないと…。
…ちっとも進んでないんだけどね…。

彼に焼肉誘われました。
何がどうなってこうなったのか、
彼の気まぐれなのでさっぱりなんですが、
…でもって案の定、話はちゃらになりました。
そんなもんです。
ちょっと期待しちゃった…。
バカだなぁ〜、私…。
ま〜た落ち込んじゃったよ。

ここ何年も彼以外の男性とまともにお付き合いしてないんでよくわかんないんだけど、みんなこんななんかなぁ…。
したら、…どうしよう…。

男の人好き。
そばにいたい。
いてほしい。
存在が嬉しい。
あまえたい。
手伝いたい。
見ていたい。
感じてたい。

そういうの期待するのは、理想？

できちゃった…。
と言っても大したことはないんだけどね。
いつもそうだから。大丈夫。
この「大丈夫」ってのは、私の口癖みたいなものなのです。
何かある度に「大丈夫」って。


今、泣いてしまった…。
原因はいつものごとくなんだけどね。
部屋で泣くのは久しぶりかな？
そうでもないかな？

シカトされるのってキツイよね。
私はそう。
何にもされないのがツライ…。

未だにプリンター様は箱入りだしね。
情けない…。

他の人を考えた方がいいのかなぁ…？
ダメだぁ〜。また涙出てきた…。

本当、情けないよねぇ…。
30とっくに過ぎた女が何やってんだ…？
でも、ひとりは嫌なの。
淋しいの。悲しいの。
自分の居場所がないの。
そう言うとよく否定されるんだけど、それもわかってんだけど、ここじゃない居場所が欲しいの。
でないと、本当、からっぽになっちゃうよ…。

やだよ…。

ついについに買いましたよ！
複合プリンター様！
店に入って一目散に売り場に行って、店員さん呼んで、「これください！」って、現金支払って店出るまで…いやっ、家出て帰ってくるまで30分よ！はやっ！
でもまだ箱開けてないんだけどね。

あのね、彼から案の定と言うかメールがこないのよ。昨日からだから、やっぱ休前日と休日ってことね。
彼女といんのかなぁ…。
…淋しいなぁ…。
そんなことで箱が開けらんないんですよ。
バカっぽい？

つかれちゃったなぁ…。

今年最後の土曜休みは、昼寝と子守で終わってしまった…。
そして、更に夜眠りこけてしまった…。
今6時…。
やってもうた…。

プリンター買う。
クリスマスリース作る。
委託スペースが取れたので原稿を描く。
…どれ一つやっていないじゃない…。
おいおいどうすんだよ…。

金曜日久々に北千住のルミネに行った。
ホント久しぶりだったので、お店がまた変わっていた！
ボディーショップができたのは嬉しい。
でも私が行った日の次の日がオープンだった…。
キディーランドもソニプラもクリスマスしてた。
…ちょっと淋しくなったよ…。

さて、原稿がヤバイね。
当落わかるまでのほほんとプロットきってたりしたけど、考えてみたら締め切りまで3週間ないじゃない。
私のスピードでやれるのかしら？
しかも、1日に何時間描いてる時間があるのかしら？
………大丈夫？私ぃ〜？
そうそう、そのために使う「複合プリンター」様なのよね。今日はビシッと買ってくるよ。
…たぶん安い方を…。

まだ悩んでいます。
最終的には店員さんの説明を聞いて、で、決めるんだろうなぁ…。

今、ともさかりえのアルバム聞きながらこれ書いてるんだけど、本当これ好き。
『むらさき』っていうやつ。
あと、小泉今日子の『厚木I．C．』ね。
ヒットしたシングルが入ってないけど、いいアルバムっていいね。…何か変な言い方だなぁ？
TUTAYAが100円キャンペーンしたら、今度狙っているのが、cocco（スペル合ってる？）のBESTとクレージーケンバンド。
aikoのアルバムも出たんだよねぇ…。
とーる買ったかなぁ…。

昨日あんだけあったメールが今日はゼロ…。
そんなもんだよなぁ…。

それだけで淋しい…。


プリンターをね、買うんですよ。
複合プリンターっていうの？
コピーとスキャナーがついてるやつ。
「買う」んです。
「買おうかなぁ」じゃなくて。
で、お目当てのがあって、もう絶対これ！
って決めてたんですよ。
で、改めてパンフ見たら、「3辺フチなし」…。
え？
全体じゃないの？
それじゃコピーしてもダメじゃん！
ってなわけで、今とても困っています。
決め手は値段と形だったの。
それを譲らなきゃならないなんて…。
買った時の充実感が違うわ！
いや、マジどうしようかなぁ〜。
6千円高くて、20センチくらいデカイ。
これは…。
そのことで頭いっぱい…。

マジョリカマジョルカのコスメを買ったよ。
かわいくて、カラーの名前もかわいい。
一目惚れです。
あと、ピエヌプリズマライズマスカラ。

普段ノーメイクなのに、なんでこんなに買い込んでんだ…と思いつつ、すごいいい気分。
こんな私でもやっぱ女なのですねぇ。

さて…、いつ使うんだ？

そういう日が来るといいなぁ…。


そうそう、今日は彼と久しぶりにメールのやりとりをしたよ。
内容は…PCのこととケータイのこと。
でも、嬉しかったなぁ。
だって今日は休前日だもん。
コスメに連鎖したかな？

薬も昨日届きました。
ギリギリセーフ？
どうなんだろう？ちょっと微妙かな？

来週あたり成人病予防検診に行くつもりです。
ダイエットは、まぁ、ぼちぼちやってるし、
あっ！年内にあと3キロ落としますから！

う〜ん。
ちょっといいカンジになってきたかな？

1日1回。
メールは来てるの。
近況報告。こっちも返信してるんだけど、全然会話になってないの。
いつまで続くんだろう？
どうなっていくんだろう？

雨だねぇ…。
気分がうだうだなのに雨って…。
しかも、寒いし…。

あれからメールはあったんだ。
あったんだけど、おちゃらけメール。
今日週末でしょ？
またメール来なくなるんだよ。きっと。
やっぱ、彼女できたのかなぁ…。
それも言わないんだよねぇ。
なんなんだろう…。一体…。

土曜日もお仕事。
暇なんだけどね。

つまんないなぁ…。

生理はじまっちゃったし…。
でも薬まだ来ないんだよ！
ヤバイじゃん！
…って、する相手もいないんだけどさ。
でも、これから1ヶ月誰ともやらないとは限らないじゃん？
いやっ！むしろしたいじゃん！
12月だよ？年末だよ？
こんな時期に捨てるなよぉ〜。
って、結局そこに行き着くか…。

今夜は何しようかなぁ…。

淋しいなぁ…。

おとといの夜、叔母が亡くなりました。
乳癌だったんだけど、全身に転移しちゃってたみたい。
前から「長くない」みたいなことは言ってたんだけど、
…タイミング悪…。

とーるからメールがなくなって、
それって、繋がりがなくなるってことで…、
それは、すっごく悲しいことなんだ。
今日の私、ひどかったもん。
仕事はキチッとやるよ。大人だし。
家庭でも笑顔を絶やさず、キャラを保って…。
でも、ふっ、と独りになると、
「もぬけのから」なの。
心も頭も。
目つぶっても開いてても一緒。
なんにもなく生きてるみたい。
そしたら、
「死にたい」
って、つぶやいちゃった。
でね、涙がジワッてあふれてきて、
でも泣かなかったよ。
なんか、泣いちゃいけない気がしてガマンしちゃった。
なんでだろうね？

メールこなくなっちゃった…。

悲しいよ…。

『劇団ひとり』みたいなタイトルだ。

実際こうやって夜ひとりで過ごすのは…

…慣れないし、淋しいよ…。

今日もとーるはレスしてくんなかった。
ここのところホント休日とその前はメールがこなくなるの。

…って、別にうちら恋人じゃないんだけどね。
「元カレ」ではあるけど。

こうやってほっとかれると過去のよかったことと、最悪だったこと、両方思い出しちゃうんだよね。
そのたび、必ずラストは「最悪」の方で、
なんか悪〜いこと考えちゃうんだよねぇ。
学校いらんなくしちゃおうかなぁ〜、
とかさ。実際そうなるのかわかんないんだけどね。
彼んち押しかけちゃおう！とか。
でもこれは見なくていいものまで見ることになったらヤダからしないよ。

今夜はアルコール抜きだから、割とちゃんと書けてるじゃん。
いいぞ！私！

週一ペースになりつつあるよね？
いかんいかん！

今日はピルをもらいに病院に行こうと前の晩から毛の処理とかしてたんだけど…、
やっぱり行けなかった…。

前回とは違う病院に行くつもりではいたんだけど、それでも、1ヶ月弱で血圧が下がるとは思えないし、また同じショック…、いやっ、
もっとショックだろうし、また泣きながら電車乗って帰らなきゃならなくなるし…。

ピルなかったらこまるんだよぉ〜っ！
とーるは全然相手してくんないし、
「会いたいよぅ〜」ってメールしても反応ないしさ。
その部分だけに反応しないって、それってやっぱ、会いたくないってこと？
痩せなきゃ会わないってことなの？
…やだぁ…。

話はもどるけど、
ピルは私にとって精神安定剤みたいなものだから、どうしても必要なの。
もう、あんな思いは絶対にしないと決めたから。
でも、現実問題、血圧180もある人に処方してくれるとは思えないから…、
思い切って洋物を買ってみましたー。
今まで使ってたやつとほぼ同じ名前のがあったんでそれを。
申し込んだだけでもちょっと安心できちゃうんだから、やっぱ精神安定…？なんかヤバイくすりみたいなニュアンスね。

そのかわりといっては何だけど、今度からちゃんと検査を受けることにします。
4年位かよってたとこは、そうゆうチェックがあまあまで、毎月血圧だけとか、慣れてきたら、薬くれるだけで終わってたからね。
だからこうなったのかもしんない…。

年に1回の婦人病検査と、血液検査は献血でいいかなぁ、と思ってるんだけど、ダメかな？
でもタダだしさ。

PC向かってすぐに肩だの背中だの首だの痛くなるのも、やっぱ血管が汚れてるせいもあるんだろうなぁ…。
健康って、大事だよね。
ダイエットも気にしなくちゃ。

…年内とーるとは会えるのだろうか…？

とりあえず、クリスマスリースでも作って届けてみようかな。…宅急便だけどさ…。

やぁぁっと康洋くんが寝てくれた…。

ダイエットもやっと進んできたのに、結局飲んじゃうんだよねぇ〜。
…ダメだねぇ…。

あれから、しばらくはメールもロクにこなかったんだけど、なぜか、昨日から少〜しずつ来るようになったのよ。
彼女にふられたか？
何だかよくわかんないんだけど…、
嬉しい。
そんなことで、こ〜んなに気分がウキウキなんだもん。愛の力ってやつだね。
なんてね。

こないだピルをもらいに新しい病院に行ったんだけど、そこで血圧を測ったら「180−100ある」と言われちゃったの。
ビックリして血の気が引いたよ。
今まで130代だったのに、そんなバカな…。
すんごいショックだった…。

それ以来食べるものに気をつかうことにしたよ。
確かにもともと太ってるし、気にしなきゃいけないんだよねぇ。
これを機に一気に痩せなくては、
…と言っても、とおるはもう振り向いてはくれないんだろうなぁ…。

メールで聞いてみたんだ。
「お休み何してた？」
「洗車した。
　ドライブした。
　デジカメ考えた。」
だって。
ありがちな…。

新しいお友達を開拓した方がよいのだろうか…？


先週の土曜日お酉様に行きました。
…と言っても朝早くに自転車でだけどね。
色気ないねぇ。
出店も開店してないし、お参りしてる人もいなかった…。
「お酉様発祥の地」っていうから盛り上がってるのかと思ったのに…って、さすがに早朝は無理か。

今週は雨でスタート。
私の心もぼやけたままだよ…。

昨日夜中に起きて書こうと思ってたのに、起きてみたら5時過ぎていた。

とおるからはメールがこない…。
ここのところ週末と休みの日はこなくなる。
それって、誰かと一緒にいるからなんだろうな…。

やっぱし週末はメールがこない…。

これって決定的？

連休…。
終わっちゃったね…。
とうとう一度もメールしてもらえなかったよ。
まあ、今回はこっちからもメールしなかったんだけどさ…。
だって、学園祭誘ってくれなかったんだ…、
ってことわかったらもう完全に力抜けちゃったし、未だに途方に暮れる…。
生理痛ちょっとつらかったし、（今回は頭痛のあとに子宮の痛みが来た）姪と遊ぶのに忙しかったから、諦めるか…。

って、自分を納得させるしかないよね？

一ツ橋大の学園祭に誘ってもらえなかった。

これはちょっとショックだ…。


………途方に暮れてしまった……。

彼女じゃないからそんな義理はないし、
国立住民だからって行くのが当然ってゆうんじゃないけどさぁ、でも「行きたい」って言っといたのにぃ…、ちょっと前の話だけど…。

確かに、私の言ったことは10分の1も覚えててくれない人だけど…。

…仕方ないか…。
他の女の子と行ってんのかもしんないしな…。
ここんとこメールのやりとりもめっきり減ったし…。今頃…


……考えたくない……。

昨夜とうとう母と妹が激突した。

姪が母（おばあちゃんね）をおもちゃでぶった。
まぁ、それはたまにあることなのだが、その前に食事中箸で目の辺りをつつかれ、そしてプラスチックのおもちゃで顔を叩かれたもんだから、普通に痛いし、気分悪いしで怒ってしまった。
その後、姪が「おばあちゃん。」と声をかけたんだけど［…。」シカトしてしまった。
シカトは母の怒ってる証拠で、私は子供の頃からされて慣れっこだ。
けど、3歳になったばかりの娘にシカト攻撃されて、お母さんとしては黙っていられなかったんだろうね。ついにキレちゃったの。
しまいには「そんなに一緒に居たくない？！」
と泣き出しちゃって…。
その様子を姪と2人でただただ傍観。
でも、ちょっと不思議なことがあったの、
私が姪に「お母さん泣かないで。」って言いな。と言うと人差し指を私の口に当て、まるで「しーっ！」てしてるみたいなことをするの。
で、頃合い見計らって「お母さん。」って優しく声かけるのよ。
えっ、て思ったね。
何か察するものがあったのねぇ…。

そして、今日はというと、

何かまだ気まずいみたいよ。
ほとんど口きいてないし、2人共早々に布団にはいっちゃたし…。

嫌だなぁ…。こんなの…。
ますます居場所なくなっちゃうよ。

…一人になりたい…。